El final.

Y así termina todo.

Destrozando con mis letras las notas dulces que me entregaban a Morfeo en mis noches de insomnio, con el filtro de un cigarro que acaricia mis labios y el humo que invade mis ojos rebosantes de oprobio, y es obvio, que somos varios los infortunados que llenamos las noches de agobio, por un amorío fallido, que se fue, como agua entre las manos, dejándonos solos y anonadados en la oscuridad templada de otoño con Beethoven en el piano, acostados en la torre más alta de un castillo derrumbado, con los ojos diáfanos, con la pluma y el papel como objetos sagrados, como escapularios profanados con el único valor de ser usados, por un hereje de corazón roto y constantes desvaríos. Escaleras de notas que me llevan al punto más alto, al punto jamás alcanzado, estando colmado de lágrimas inútiles que me impiden observarlo.

Y así termina todo.

Con una noche impía donde el ciego es rechazado, expulsado de aquél edén por su incapacidad de mirarlo. Un ciego que llora desconsolado porque sus lágrimas lo han derrotado, y es señalado, las estrellas se burlan y dejan de brillar para atormentarlo. Se siente perdido, nos sentimos extraviados, somos varios los que hemos pagado, los que hemos sido cegados, porque gotas de agua salina por nuestros ojos han brotado y con el tiempo en nuestra contra, se han cristalizado.

Y así termina todo.

Con los ojos apagados y nuestro espíritu encerrado, con el corazón acorralado y el cuerpo anestesiado, con Dios a nuestro lado porque lo hemos alertado.

Así termina todo.

ESPERANZA

Las personas me hablan de la esperanza y el porvenir, me hablan de un futuro donde todo estará bien y no puedo evitar sonreír con ironía al escuchar sus palabras, que más que nimias son estúpidas. Escucho con atención, no porque que me interese sino porque no quiero ser grosero, mientras en mi cabeza retumba la misma frase repetidamente, aguda y grave, rápida y lenta, con tonos alegres y plañidos incesantes: "No se trata de ser feliz,¡NO!, se trata de mantenerte ocupado para no pensar en lo miserable que eres. ¡MISERABLE!" Sí, soy miserable y no es noticia, todos lo somos pero pocos logramos verlo. Pocos logramos ver más allá de las relaciones interpersonales que nos hacen sentir bien momentáneamente, más allá de los placeres carnales, más allá de emociones disfrazadas de "sentimientos", más allá del patético regocijo que provocan los bienes materiales novedosos y bonitos. Sin embargo, en mis ratos de desesperación maldigo el momento en que abrí los ojos a ésta realidad inmunda, maldigo el momento en que mi mente se abrió hacia lo real. ¿Lo real? carece de valor en éste mundo donde vivimos en una pantomima, que ha ido formándose como un cáncer que se extiende por el planeta, vacua y carente de valor real. Maldigo el momento en que me di cuenta de que todo es una farsa que al final nos convierte en un muñeco más. Maldigo el momento en que me di cuenta de que mis sueños eran puras estupideces, estudiar para conseguir un buen trabajo de 40 horas a la semana, comprar una casa que pagaré toda la vida, casarme, no importa con quien sólo casarme,  y tener hijos que malcriaré dándoles todo lo que a mí me faltó cuando fui niño , comprar un automóvil del año porque para eso estudie ¿no? para darme "mis lujos", seguir escribiendo sin anhelos de ser un escritor porque "los escritores se mueren de hambre", llegar a la vejez y morir solo, porque mis hijos tendrán sus propias familias y mi esposa no será el amor de mi vida ("Je l'aime á mourir mais je ne peux pas l'aimer pendant toute la vie"), porque ya lo perdí y sólo queda intentar amar a alguien que también intenta amarme porque tampoco soy el indicado para ella, pero es igual, nadie quiere morir solo. Morir y ser enterrado , que mis hijos lloren en mi funeral y me recuerden toda su vida ¡ESTUPIDECES! Metas carentes de valor, ideales con fundamentos tan débiles que se desmoronan con la primer tormenta, sueños basados en la pantomima en la que me enseñaron a vivir, sueños que no buscan la felicidad, que buscan "crear" la felicidad ¿Quién sería tan iluso como para pretender crear algo que muy pocos conocen? y quienes la conocieron saben que es un destello casi imperceptible y que después de conocer la felicidad, la vida pierde valor. Es por eso que la sociedad prefiere no buscarla y crearla, o emprender una falsa búsqueda, confundir bienestar con felicidad ¡GRAN ERROR SEÑORES! Gran error. Viven ocupados para no pensar en lo infelices que son, en lo triste de su existencia. Viven con "esperanza" pero francamente yo no los entiendo, los veo darse de tumbos y parase con los ojos vendados, motivados por una falsa ilusión de "encontrar la felicidad". Quisiera entenderlos, siguen hablándome de esperanza y de un futuro mejor pero quiero saber ¿Qué esperan?

Dudas teológicas.

A veces dudas de la existencia de Dios. La vida es tan dura, injusta y miserable que te vacía el alma y tus días se apagan. Entonces te preguntas: ¿Por qué Dios permite que me suceda esto? ¿Acaso está jugando a hacer de mi vida una nimiedad cualquiera? ¿Dios existe? ¿Y si existe, por qué me abandona tan cinicamente? ¿O es sólo que Él es bueno y todo lo que me está haciendo tiene una razón? Quisieras encontrar respuestas y alzas la mirada al cielo (pero, ¿por qué ver al cielo si Dios es omnipresente? Tal vez sólo sea para darle un poco de intensidad al momento) cierras tus ojos y rezas, pero no es suficiente así que le hablas, el tono de tu voz sube hasta llegar al grito. Él no responde, piensas que debe estar ocupado o simplemente de mal humor, sin embargo, si Dios puede estar en todos lados al mismo tiempo ¿por qué no podría hacer millones de cosas al unísono? Imbécil, seguramente te odia y por eso no responde, debe de tenerte rencor porque no fuiste a misa el domingo o tal vez porque eres un pecador sin confesar y eso no le agrada. No, no puede ser eso, Dios es amor, Dios perdona. ¿Dónde se esconde Él? O ella, has llegado a la conclusión de que podría ser mujer, al final te ha traicionado, te ha mentido, te ha ignorado, te ha hecho sentir bien para luego irse, te ha dejado hablando solo para pintar hermosos atardeceres, cual dama que pinta sus uñas mientras le hablas de tus secretos más preciados. Dios parece no ser muy distinto a sus creaciones, bien dice el sacerdote en alguna parte de la eucaristía: "a su imagen y semejanza". Pero las personas quieren alguien bueno, utópico, perfecto, y tal es su hambre de tener a ése alguien, que se han olvidado de que si Dios nos hizo como Él, también tenemos los errores que Él tiene. O no. O sólo estoy suponiendo demasiado sólo porque el muy cabrón me ha ignorado y ha dejado que me hunda en el fango pestilente que conocemos como "depresión ". La vida es perra, la vida es cruel, las personas son frías, las personas traicionan, las personas son egoístas, las personas son desinteresada, pero el supremo es bueno, ¡Oh! Vaya que es bueno, sólo que conmigo no, Él me odia, me repudia, le doy un poco de asco, pero me ama, de todos modos soy su hijo. Soy merecedor de su amor por obligación y su odio por convicción y sólo porque hice un trato con su enemigo pero no debería enojarse, Él estaba muy ocupado y yo necesitaba sanar mi dolor. Hice un trato que me costó poco, algo sin valor, mi alma. Sigo en el fango pestilente y se hedor hace que mis ojos lagrimeen, pero ya no sufro y eso es lo que importa. Extraño a Dios pero Él a mí no y por eso dudo de su existencia y me pongo a pensar si de verdad existe o sólo fue un producto de mi imaginación para cubrir mi necesidad de creer en algo.

Atrapado

Prejuicios como paredes de acero que acorralan mi libertad. Todo está oscuro y el ambiente es húmedo, el agua se filtra por pequeñas grietas llamadas errores y el nivel del agua sube tras cada fracaso. Miedos como cadenas que someten mis extremidades, intento levantar mis brazos y sólo consigo lastimar mis muñecas. Intento gritar suplicando ayuda pero estoy amordazado con un "¿qué dirán?" gigantesco, tan grande que mi mandíbula me duele y comienzan a quebrarse mis dientes. El espacio de mi celda es reducido, sólo logro mover la cabeza de un lado a otro. El nivel del agua sigue subiendo de manera alarmante, casi me llega hasta los hombros, no debe ser tanto, estoy hincado. En un estúpido intento de que alguien me escuche intento gritar, aprieto la mandíbula y mis dientes superiores se separan de la encía. Me deshago en lágrimas de desesperación mientras soledad pasa de la mano de la muerte, mirando el interior de mi celda con expresión funesta que me hiela la piel. Me pregunto si habrá alguien cerca que escuche mis alaridos ahogados, o alguien a lo lejos que escuche mis murmullos plañideros. Me pregunto si al menos existirá alguien en éste lugar. Me pregunto ¿qué es éste lugar? El agua asciende hasta mis labios y me esfuerzo por cerrar la boca y respirar por la nariz, pero el estrés me lo impide y empiezo a tragar bocanadas de agua helada. El nivel asciende hasta mis ojos y  el agua empieza a invadir mis pulmones, que duelen por su presencia. Me estoy ahogando, me siento desesperado por vivir. No he muerto aún, el pecho me duele, siento la desesperación del borde de la muerte. Han pasado casi un día, o eso creo porque aquí no hay tiempo, desde que el agua entró a mi ser. Sigue doliendo, mi cuerpo se ha inflado por el exceso de agua. Forcejeo inútilmente en busca de liberarme, mis cadenas pesan y estrangulan mis brazos y piernas, el agua quema y las grietas crecen. Estoy atrapado.

Días menos, días más, ahora todo da igual.

A veces la vida se vuelve tan aburrida, tan monótona, tan estúpida, que pierde su sentido. Vivir cada día ya te da igual. Si el día es soleado o lluvioso, si es frío o templado, nada importa realmente. Te limitas a caminar de tu cama al baño, del baño a la cocina, de la cocina a la mesa, de la mesa al sillón, y del sillón a tu cama. Duermes, sueñas y tu vida vale algo en cada sueño, con Morfeo tu vida tiene sentido y es por eso que duermes todo el día. Es preferible cerrar los ojos y disfrutar de la calma o la locura que te provoca soñar, Todo es mejor que estar despierto y vivir buscándole fin a algo que apenas comienza. Las ideas de suicidio vienen cada vez más frecuentemente y se quedan por días y hasta por semanas, piensas que morir podría traer un poco de emoción a tus días, piensas que acabar con todo sería más fácil, pero no, no eres tan débil ¿O tan fuerte?. Te paras en la orilla y admiras el abismo, imaginas la caída y tu corazón se acelera. Das un paso hacia atrás y saltas, saltas con la esperanza de llegar al otro lado porque en realidad eres un cobarde sin valor para afrontar a la muerte sin inmutarse, consigues llegar al otro lado y sueltas un alarido de desesperación, querías morir y querías sobrevivir, pero no sobrevivir intentando morir. ERES UN FRACASO, te levantas y tus plañidos suplicando morir no cesan, te descompones en patéticos sentimientos y emociones de puberto. Te levantas y caminas de vuelta a tu cama, a soñar, porque lo único parecido a la muerte es el sueño. Entrada al edén lejos de ésta vida de mierda. Tomas tu cuaderno y empiezas a escribir, la pluma hace garabatos y te sientes extasiado, recuerdas cuando contabas los días más y los días menos ( http://realidadirracional.blogspot.mx/) , eso ya no importa, sólo es otro día.